変化。

最近、ニュースを見ると身近なものに感じる。

前は、他人事のような距離があるような感覚でした。それが別に変だとは思っていませんでした。

今は、すっと頭に入るようになった。外に意識が向いてきたからだと思う。

今は、人間みんな同じかなと思う。人間は共に生きているのだと思います。

私は、一人でいる事が多かったから、空想ばかりして、非現実的な頭になっていたんだと思う。

ブログもおかしかったかもしれない。ごめんなさい。今はありのまま書いているつもりです。

こういう人は、小説家に向いているのでしょうか。

いや、私に小説なんて書けませんが、、。

今、太宰治の『人間失格』を読んでいます。

太宰治も対人恐怖だったことを初めて知りました。

うーん、この本は私には難しい。理解するのに時間が掛かり、頭が痛くなる・・・。

でも、何となく内容はわかりました。

人が怖いのだけど、好かれたくて道化を演じて生きている話。

半分くらい読みましたが、あんまり好きじゃないかもしれない。

自分のことばかり、ナルシストという感じがして、、。

（でも、人はそんなに自分のことを見ていないと反省します）

全部読み終えたら、また感じ方が変わるかもしれません。

私が今まで読んだ数少ない小説の中で好きだったのは、吉本ばななの『キッチン』です。

自分の心と合うのか、なんとなく落ち着きます。

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なんか、ブログを始めた頃より、落ち着いてきた感じがする。

職場でもニコニコ笑顔なんて作らなくなった。

馬鹿にされるような気がするからかもしれない。

昔は、いつもニコニコしていたらいいと思っていました。太宰治と同じかも。

これから先・・・。

対人恐怖が少し治ってきたかなと思う。

｢人は自分のことを受け入れてくれる！！｣って思えるようになったから。

外に意識が向くようになって来ました。職場で人と話すのが好きになって来ました。

でもでも、まだ怖い。高校生は最強！こう思えるようになる前に嫌われたし。

それもあるからか、鬱でつらい。

彼と別れてから、ずっと鬱なのです。

1日10時間くらい寝ています。（←前回の記事は何？って感じですが、、）

鬱の治し方は分かってるんだけどね。

興味のある事をする事。でも、今はそれが無い。

どうしよう・・・・・・。

1ヶ月くらい仕事休みたい。辞めたい。

だけど、この不況だし、、仕事ないよね。無職になったら怖いよね。

（って、うちの職場、人が足りないの。誰か一緒に働きませんか？？なんてね）

うーん、どうしよ。。

もうすぐ30なのに、今の仕事（スーパーの品だし・・）のままでいいのかな。。嫌だ。

結婚したい。結婚したら、今みたいな仕事でもいいかなと思うんだけどね。。

だらだらと書いちゃった。。

ちいさな幸せ。

やっぱ、洗濯好きだな。

今日は晴れてるし。おおさかの空。

洗濯物が回ってるの、干すの、たたむの好きなんだ。

彼の家でも洗濯した。

スーパーへ買い物にも行った。手をつないで。

そういう何気ないことが幸せだった。

前は、私は不幸だと思ってた。

でも、今は幸せだと思う。

小さなことでも。

生きているだけで幸せかもしれないです。

人が好きになってきた。

・・・。

もうすぐ今の職場は2年になるんだけど、

心が開けない。。

話しやすい人、話しかけてくれる人とは話すけどね、

他の人と雑談となると、緊張するし何を話したらいいかわからない、

私が話しかけても面白くないし・・とか思って、基本黙ったまま。

だけど、仕事上の会話は誰とでも緊張せずハキハキと話せる自分・・・。

この時の自分は好きだし、発散できる。だから、仕事は好き。

こんな人間いるんだろうか・・・。

このままでいいんだろうか・・・。

こんな私が働いていていいんだろうか・・・。

｢いいんだよ｣って言ってもらいたい。自分でもそう思ったりするのだけど、、、

再開。

彼とは別れました。

ある問題があったから、付き合い続ける事は出来なかった。

彼は大手IT企業に勤めている人なのに、

こんな私を好きになってくれた。ちゃんと付き合ってくれた。

彼は愛情いっぱいの人だった。

彼が言った言葉→｢誰でも受け入れてくれるよ！｣｢自信持っていいと思うよ！｣｢普通にしていればいい｣｢neneのファンだから｣｢neneはnene｣｢neneが好き｣・・・・・・

彼と出会った日のことは忘れない。なんか綺麗だったんだ。景色がいいとかではなくて。

一番嬉しかったことは、職場まで来てくれたこと。一緒に帰ったから、今でも職場の行き帰りは思い出す。今は通勤が短く感じる。

あっ、もう１つ。結婚の言葉が出たこと。私と結婚なんて・・・だけど、そう思ってくれるだけで嬉しかった。

もう少し付き合ったら、対人恐怖は治ったんじゃないかと思う。

でも、少しずつ私の中で変わってきています。

自分のことを受け入れてくれる人はいないと思っていたけど、彼は受け入れてくれたから。

対人恐怖の人に必要なのは愛情だと思う。

彼は今も時々メールをくれます。

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仕事は、バイトの高校生のコから嫌われているんじゃないか・・と思う。

なんで嫌われるのかわからない。いや、わかるけどね。

私が人と関わろうとしないから。距離を置くからかな。でもね・・・自分は自分だし。こう思えるのは彼のおかげです。

で、彼に聞いてみた。

｢仕事辞めたいと思ったことはある？｣って。

→｢辞めようとは思わない。イヤな事はいっぱいあるけど、全部気にしていたら疲れる。嫌な人を辞めさせようと考える｣

彼は頑張ってその会社に入ったんだし、辞めたらもったいないと思うけど、私もその位の気持ちを持たないとダメなんだなと思った。

あと、彼と出会って思った事。

①｢私は今までの人生何をして来たんだろう・・・｣と。

同年代なのに、全く違う生きかたをしてきた彼。

対人恐怖がどうのより、自分がどう生きたいかなんだなと。

やりたい事が分からなかったけど、やりたい事を探してやっておけばよかったと思う。

②対人恐怖より大変な悩みはあるってこと。

私は対人恐怖ほど苦しいものはないと思ってきたけど、もっともっと大変な事はあるんだなと。

※もうメル友の出会いはいいです。半年でトントンと２人と付き合ったけれど、あんまり何人とも付き合うのは嫌だし、また出会いがあるなら、普通に。彼が最後でも良かった・・・。メル友は良い面もあり悪い面もあると思うけれど、私はやって良かったと思う。私のこれからの人生が変わると思います。

ブログをやっていると、自分が嫌いになる。

実際の私はこんなんじゃない・・・。

実際の私はどんな人？と聞かれたら、わからないけれど、、。

対人恐怖でも頑張って生きていきたい！と思っているのは確かです。

素直じゃないし、弱音を吐かないから、書く事が見つからない。

死ぬまでブログを続けると言ったけれど・・・。

※過去の記事は削除しました。不快感を与える記事ばかりで、ごめんなさい。