東京へ来てもうすぐ1年。

職場は、やっぱ人間関係は難しいなと思い、辞めたい気持ちもあるけれど、

退職するのも倍くらいストレスを感じるし、お金が必要なので、続けたいと思います。

（自信がなく猫背になるし、職場の人にも変な人と思われているのが悔しいけれど。。自信持てるようになりたいな・・でも、もっと自信持ってもいいんじゃない？と思ったり、、、）

それと、働き始めて半年経っても私はレジで商品をカゴからカゴに移すのが遅くて、

私のレジに並ぶお客さんに申し訳なくて、

これはアスペルガーなのか？いや、緊張で思うように手が動かないのか・・・

この職種は自分は向いていない、

立ちっぱなしで膝も痛いので、辞めようと思っていました。

しかし、

私は昔から下半身太りで悩んでいて、それはむくみも原因と聞き、

メリロートが効くとのことで飲み始めたのです。

そしたら、むくまなくなり、膝の痛みが治って、レジの動作も人並みに速くなったんです！

いや～、これは嬉しい♪

肝心の足は太いままなのですが、メリロートは手放せません。

こんな風に対人恐怖も治ればいいのにな。

時計のチカラ？

6月はミスなく終わるところだったのですが、

最後の2日間に数円ですが過不足が出てしまいました。

私は2つの時計を持っているのですが、

お気に入りの方だと過不足が出る事が多いような気がしていたので、

6月はもう１つの時計をして行っていたのです。

でも、気のせいかもと思って最後の2日間はお気に入りの時計をして行ったんですよね。で、過不足が出てしまった。。

そういうのってあるのかもしれない。

過不足は怖いので、もうお気に入りは着けて行けないです。。

仕事は辞めようかな、、と思っていたけれど、

ようやく仕事にも慣れ、自分の居場所みたいな感じになってきました。

まだ内に篭る自分もいるけれど、心を開いた方がラクだし楽しいから、

もっと心を開いていこうかなと思う。

数年前まで、

自分に好意を持ってくれる人、関わる人は、嬉しい反面、心のどこかで馬鹿だと思っていた。

学校、職場、オークションで買ってくれる人、、、

自分はそんなに大した人間じゃない・・・と自分も他人もどこかで馬鹿にしていた。

自分の評価がとても低かったんですね。

今は、そんなことは思わなくなりました。

今も別に私は大したことないですけど。

メル友を作って私は変われたのです。

こんな私でも彼らは普通に接してくれたからです。

そこから、私は人と話せるようになりました。（でもね、気の強い人は苦手です。優しい人がいい）

他人も別に大したことないというか、完璧ではない。

人それぞれ、長所短所はある。ってことが分かったからです。

今レジをしていて思うのだけど、自分の対応もまだまだなんだろうけど、

無愛想な人もいるし、嫌な感じの人もいる。逆に感じのいい人もいる。

昔、どうしたら人に好かれるのだろう？って悩んで本を読んだりした。

でも、今はそんなに悩まなくてもいいんじゃない？って思う。

私を好きになる人もいれば、嫌いな人もいるのは当然。

仕事が出来ればそんなに嫌われることはないと思う。

先月まで、私はミスが多くて迷惑かけました。

今月に入ってからは打ち間違いもなく頑張っています。

先月から、ミスすると、みんなの見えるところに張り出されるようになったんです。

私は目立つのは嫌い。恥ずかしい。そういう性格は変わらないかもしれない。

毎日が勉強です。

働き始めて2ヶ月が経ちました。

対人恐怖はだいぶ無くなったのかなと思っていましたが、

まだまだ残っているなと感じる日々です。

やっぱり苦手な人はいます。

キツイ感じの人は苦手だ。

上からものを言う。

私が大人しそうだから余計にきつく言われるのかも。

腹が立ちながらも、緊張感を感じられて良い部分もあるような感じもする。

レジは打ち間違ってはいけない。お客さんが不快に思うし、後の処理が大変なのだ。

ここのスーパーは面倒くさい。覚えることが沢山ある。

私は、働き始めて一ヶ月目に辞めたいと言った。

でも、頑張ってみたら？みたいな事を言われた。

私は邪魔に思われているのかな？採用して失敗したと思っているかな？と思っていたから、意外だった。

私が頑張っている事は伝わっていたようだ。

頑張ることは大事なんだなと思った。

対人恐怖がどうかより、頑張る姿が大事なんだなと。

私は覚えるのが遅いと思うけど、一年後には何でもこなせるようになって居たい。

カゴからカゴに移していくのも、最近上手くなってきたように思う。

死にたくない。

先日の地震は怖かったな。

人生で一番の揺れ。

阪神大震災のときも怖かったけど、今回は長かったしもっと揺れた。

いまだに余震があるし、今日の朝は東京湾が震源地で揺れた。

死ぬかもしれない。。

『いつ、心の扉は開けるの？』のブログタイトルでやってきたけど、

今は心は開けるようになってきた。

今も人見知りするし引っ込み思案だけど、自分が心を開けば相手も開いてくれる嬉しさを感じる。

心を開けた時、死ぬのかな？なんて思う。

対人恐怖で苦しんでいた時は、別に死んでもいいと思っていた。

生きていても、人と接することが出来なくて辛いから。

でも、今は生きたいと思う。

仕事が決まりました！

仕事が見つかりました！

スーパーのレジです。

2回面接して落ちて、もう受からないのか・・と嫌になっていましたが、

ようやく採用されました♪

面接って緊張するし嫌なことですね。

2回落ちたとき、彼が言っていました（あんまり彼とか彼氏とか言うのは苦手です。これからは○○君にする）。

『どれだけ相手によく思われるかでしょ』って。

私はいつも、相手がどう思っているのかを気にしてばかりだ。

だから、自信なさそうな態度になるし、愛想がない時もある。

受身なんだね。

レジは接客だから、愛想をよくして笑顔で頑張りたい。

接客スキルを身に付けたい。向上したいです。

今までの人生を取り戻したい。

昔より職場環境は不安ではありません。

人の輪に入れるからです。

で、対人恐怖が改善してきて思うのですが、

対人恐怖で仕事をするなんてとっても大変だって事。

なにかしら人と関わらないといけないんだもん。。

どれだけしんどいか。

何か支援ってないのかな。。

障害年金とかあるけれど。。

仕事がない・・

こんにちは。

東京へ越してきて、もうすぐ一ヶ月になります。

１００均とホームセンターに面接に行きましたが、両方落ちてしまいました。

なんか昔より厳しいのかなと思います。不況ですから。

選ぶ職種を間違えたのか、、。100均はダイソーだけど見た目より大変みたいです。

でも、みなさんちゃんと仕事していますね。

東京のほうがシッカリとした対応されているように思う。

私なんて、職務経験があまりないので、色々と身に付いていません。

仕事に対人恐怖なんて関係ないですね。

何か甘えていたのかもしれない。

人生はそんなに甘くないのですね。

自分の人生について考え直してみたいです。

仕事があるだけ幸せかもしれない。

でも、前の仕事を辞めて後悔はありません。

辞める3ヶ月前から体調に異変が出ていたので、続けていたら何かの病気になっていたと思う。

今月中には仕事を見つけたいな。

スーパーか掃除の仕事かな。

ちょっと下町っぽい所に住んでいますが、人がいっぱい、安いお店も沢山あって楽しいですね。

道はちょっとイライラしますけど。

それでは(^_^)♪

明けましておめでとうございます。

また、しばらく途絶えてしましましたm(__)m

年末なので入って欲しいと言われ、12月も頑張って働きました。

毎日毎日、精神的に疲労が溜まり、憂欝ながら頑張りました。

3年ちょっとお世話になりました。みんなありがとう。私はほとんど何も変わってないな。。

今年はどんな年になるかな？友達欲しいな。色々身につけたいな。

えっと、お正月明けに東京へ行きます。

なので、半年くらい更新できないかもしれません。

えっと、彼に出会う前にケツメイシの涙を聴いていて、

彼が好きだというのでケツメイシに興味を持ちました。

彼はそんな温かい人です。あっ、彼は3つ年下ですが、私の方が年下みたいな感じです・・。

ケツメイシは「さくら」とか「トモダチ」が有名ですが、他にもイイ曲があるので紹介します☆

仕事で辛い時、励みになりました。

★ライフイズ　ビューティフル

～君が流した涙が　いつか花を育て咲かせて　

君の目の前に広がるだろう

君が乗り越えた壁は　いつか君を守る盾となって　

君のそばでいつまでも支えるだろう～

★心の声

～人は勝手な生き物　誰にも負けたくないのに

人に嫌われたくないから　わざと負ける

本当は心に書いてある大きな文字を

堂々と言えたら楽だろうな～

★仲間

～別に怒ってなんかないよ

ただお前のあきらめた姿がキライなだけ

下を向いてないで次はガンバレよ

結果より気持ちだろ　俺らに必要なのは～

それでは、良いお年を(^_^)♪

憂鬱。

仕事行きたくないよ。

あと、3週間位か。

苦手な人が居ると、とっても鬱でしんどくなる。

私の陰口言っているとか聞いたから、最近とても辛い。

表面上はニコニコしてるから、怖いよね、人って・・。

どこに行っても苦手な人はいるよね。

こんなんで、東京で上手く働けるのかな。

私は、人と接して来なかったから、とても人と接するのが下手だと思う。

高校生より劣っている。

職場では、「ありがとうございます」とか「ごめんなさい」くらいしか話してないかも。

会話が可笑しい時もしばしば。。

で、馬鹿にされるのはムカつくんだよ。

私はみんなより家庭環境が悪かったのだからと言いたい。

学校に行かなかったら勉強できないのと同じだよって。

で、今は少しずつ人と接することに慣れようと頑張っているんだよ。

彼とも気楽に話せるようになって来た。

「関西弁が出るようになって来たよね！］って言われる。

美容室も緊張するけど、会話は怖くなくなった♪どんどん話しかけてほしいと思う。

彼には感謝する。

あっ、「君に届け」（映画）を観に行きました！

クラスの暗い女の子を人気者の男子が好きになるってストーリーです。

不覚にも3回くらい泣いてしまった。

女の子が頑張っている姿に感動したからかな、自分みたいだったからかな。

よかったら、観て下さい☆

私は、もう少しストーリーが濃いといいなと感じたので、評価☆☆☆★★です。

更新。

11月で辞めようかと思っていたけれど、

11月でも収入が100万超えそうなので、

勤務は11月までで12月は有休を取って、ボーナス貰って辞めようかと思います☆

本当に本当に毎日しんどいんだよ。ストレスまみれです。

もう限界だなと死にそうに辛かったけど、生理が始まったら、楽になったみたいです。

良かった。あと、1ヶ月半がんばろう。

私は、対人恐怖が人見知り位になったと思っています。

けど、今の職場では、昔と同じ自分を演じている所があって、それがしんどいんです。

急に私が話したら、びっくりするでしょ？

それが嫌で、諦めて、暗いままで居ようかなと。

ま、人が怖いのは怖いです。苦手な人は。

男の人より女の人が怖いみたい。

特に女の人でキツイ感じの人が怖いみたい。

母親が言葉がキツイからかもしれない。

私に言ってくる言葉でなくても、心がズキズキする・・。

もしかしたら、母親はアスペルガーじゃないの？と思ったりする。

でも、私はアスペルガーの存在を信じていません。